Tento článok patrí do kategórie blogu a odzrkadľuje postoje a názory jeho autora. Autor blogových článkov zostáva zväčša anonymný. Ak by ste radi verejne zdieľali svoju skúsenosť, postoj či príbeh, napíšte nám na redakcia@spokojnamama.sk
Manželstvo mi nevyšlo a keď mala dcéra 8 rokov, rozviedli sme sa. Rozvod som iniciovala ja a aj keď to bolo jedno z najťažších rozhodnutí v mojom živote, s odstupom času môžem už s istotou povedať, že aj jedno z najlepších. Žila som s manipulátorom, ktorý ma neustále obmedzoval, zakazoval mi, kontroloval ma a chorobne žiarlil. Pred okolím hral samozrejme dokonalého manžela. Doma sme sa hádali vždy, keď som chcela ísť s kamarátkou večer na víno, keď ma na ulici pozdravil muž, ktorého nepoznal, alebo keď som si do práce obliekla sukňu. Dlho som si nahovárala, že je to normálne a chlácholila samú seba tým, že každý vzťah s niečím bojuje a žiaden muž nie je dokonalý.
Striedavá starostlivosť – nechcete ho viac vidieť, no viete, že budete musieť
Rozhodla som sa z toxického vzťahu odísť, aj keď som vedela, že ho budem musieť vídať už do konca života. Nikdy sa toho človeka nezbavím a nikdy ho úplne nedokážem vymazať zo života. Bývalý s ktorým máte dieťa je jednoducho ako železná guľa na vašej nohe. Reťaz tejto gule je taká krátka, ako často je súdom nariadené otcovi vídať dieťa. U nás to bola len krátka retiazka s názvom striedavá starostlivosť.
Začiatky boli strašné. Počas „jeho“ týždňa sa dcéra nikdy neučila, nerobila si poriadne domáce úlohy, a tak aj nosila domov poznámky. Jej otecko vždy tvrdil, že šikovní ľudia školu nepotrebujú a v živote sú nakoniec aj tak najúspešnejší tí, čo mali v škole štvorky.
Poobedia spolu pozerávali filmy, alebo trávili čas v nejakom podniku. Pravidelne ju brával do kaviarní. On sa stretával s kamarátmi, ona sa hrávala na tablete. Dcérka u neho nemala režim, večierku, normálnu stravu a nemusela si ani len umyť zuby, ak sa jej práve nechcelo. Často jej rozprával, že sme mohli byť šťastná rodina, no ja som to celé zničila. Snažila som sa to s ním komunikovať – slušne, úctivo, s prosbami. Bezvýsledne. Môj bývalý partner navyše zarábal neporovnateľne viac ako ja a pravidelne ju zahŕňal darčekmi a novými hračkami. Výživné som pri striedavej starostlivosti samozrejme nemala a rozdiel medzi jeho a mojimi týždňami bol aj z hľadiska financií naozaj citeľný.
Neviditeľná žena
Striedavá starostlivosť a ako ju prežiť, keď s bývalým nevychádzate
Veľmi som sa trápila. Vnútorne. Milovanú dcéru som vychovávala najlepšie ako som vedela. Vždy som sa jej snažila odovzdať do života dobré základy. Učiť ju, vychovávať z nej šikovnú a samostatnú bytosť a dobrého človeka. Postupne som sa samozrejme stávala tou zlou. Tou, čo má na všetko pravidlá a „nič“ nedovolí. Mala som pocit, akoby bol náš vzťah stále chladnejší a ja som ju pomaly strácala. Bola som zúfala. Chcem sa s vami podeliť o to, čo mi najviac pomohlo.
1. Vytrvala som
Mnohokrát som to chcela vzdať. Vykašlať sa na pravidlá, len aby som si získala jej lásku. Vytrvala som však a vždy jej s láskou neúnavne vysvetľovala, prečo jej to a tamto nedovolím, a že to v konečnom dôsledku vždy robím z lásky k nej.
2. Bola som úprimná
Tak jednoduché a toľko mi trvalo na to prísť. Naučila som sa rozprávať o svojich pocitoch. Povedať, keď sa trápim, že som v jej očiach tá zlá. Že ju veľmi milujem a mrzí ma, keď sa na mňa hnevá, ale existujú hranice, ktoré musí rešpektovať a ja ich musím stanoviť aj napriek tomu, že sa na mňa bude hnevať.,
3. Postarala som sa o svoju psychickú pohodu
Život bez stresu (bez manžela) som si začala postupne naozaj veľmi užívať. Počas týždňov bez dcéry som začala pravidelne cvičiť, našla som si nové priateľstvá, chodila do kina, na kávičky aj turistiky. Jednoducho som žila. Začala som sa venovať koníčkom, ku ktorým ma to vždy ťahalo, len som sa nikdy neodvážila. Prinieslo mi to do života novú energiu a s absolútnou istotou môžem povedať, že keď som sa postarala o svoju psychickú pohodu, striedavá starostlivosť bola pre mňa lepšie zvládnuteľná. Vzťah s dcérou sa zlepšil. Bola som jednoducho spokojnejšia a šťastnejšia a cítil to každý vôkol mňa, vrátane dcéry, na ktorú som svoju dobrú energiu a náladu automaticky prenášala.
4. Nenadávala som v jej prítomnosti na jej otca
Toto bolo naozaj veľmi ťažké. Vymýšľal si, osočoval ma, snažil sa dcéru si „kúpiť“. Občas ma ovládol hnev a vychŕlila som, že jej otecko nie je dokonalý, no časom som pochopila, že je to najhoršie, čo môžem jej a nášmu vzťahu robiť. Ak som mala niečo „negatívne“, odložila som hnev a držala sa len faktov.
5. Venovala som jej viac času
Predbiehanie s jej otcom bolo vlastne aj na niečo dobré. Motivovalo ma byť stále lepšou mamou. Nie lepšou ako on, ale lepšou verziou mňa. Dávala som jej viac toho, čo chce zo všetkého najviac každé dieťa – svojho času. Menej som upratovala či varila a častejšie sa s ňou hrala, pozerala filmy, prechádzala.
5. Vydržala som
Vo chvíli, keď ste v podobnej situácii, toto asi nechcete počuť. Striedavá starostlivosť je naozaj veľmi náročná, a to napriek našim pocitom predovšetkým pre dieťa. Dieťa potrebuje mnoho času, kým si zvykne na rozdielne pravidlá, no časom ich bude (za predpokladu, že nepoľavíte) rešpektovať.
Viem, že takto nevyzerá každá striedavá starostlivosť. Je mnoho bývalých partnerov, ktorí sa dokážu dohodnúť a vychádzajú spolu. Určite je však mnoho žien aj v podobnej situácii ako ja. Nemám univerzálne návody, len spôsoby ako to fungovalo mne. Chcem vás hlavne podporiť a odkázať, buďte také aké ste. Nepristúpte na špinavé hry, nedajte sa vydierať, nebojte sa byť určitú časť života tie prísnejšie. Robíte to pre svoje deti. Vy to viete a ony to časom pochopia tiež. Čím sú deti staršie, tým viac sa im otvárajú oči a ony vidia pravdu takú, aká je. Dnes má dcéra pätnásť rokov a je úžasná, zodpovedná dáma s dobrým srdcom. A náš vzťah? Je skvelý. Občas sa pohádame, občas zvýšime hlas, ale máme krásny a úprimný vzťah, za ktorý som veľmi vďačná. Ak ju niečo trápi, alebo sa chce zdôveriť, hádajte za kým príde?
